Форум » ЮМОР » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Олеся: - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.

Ответов - 12, стр: 1 2 All

Nika: Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться даже своей жопой" - вздохнула Раневская. (из интернета) - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Олеся: Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Идет мартышка по берегу моря, начитавшись плохих слов. Увидела крокодила и говорит: -Фу, крокодил, какой ты мерзкий, зеленый, скользкий, противный, фу... А он ей: -На себя посмотри, мартышка облезлая. Она: -Ха, я болею. Потом идет обратно, начитавшись хороших слов:-Ой, крокодил, я в тебе так ошибалась, так ошибалась! Ты такой красивый, сильный... -Ааа, а ты все ещё болеешь? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное феppаpи. Из феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций.Да,а в говне-то вы хорошо разбираетесь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Олеся: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В мерседес врезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров. Ну новый русский думает, что надо всe-таки что-нибудь сделать и говорит: -Мужик, у тебя ключ на 16 есть? а мужик ему: -Нет, я до 32 пальцами закручиваю! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Новый русский проверяя школьную тетрадь сына: - Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В Штатах новый русский показывает американские доллары другому новому русскому : - Слышь . Так ихние доллары точно такие же , как наши баксы . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди» ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: -Скотина!Идиот!Подлец! Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Alexc: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Ольга: Афоризмы на медицинскую тему: Опытный хирург поможет плохому танцору. В здоровом теле - здоровый стул. Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.

Ольга: Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже. Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним. Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество"! Можно давать такую медаль за выслугу лет в браке «За мужество!»

Зубек: Тёща 50 копеек проглотила. Мелочь, а приятно! Германия. 1939 год. Цирк. Конферансье: - А сейчас, уважаемые дамы и господа, смертельный номер... человек-еврей!

Олеся: Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности. Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное? Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко. Ребенок показыет на него пальцем и говорит: - Мама, мама, смотри какое у дяди яблище! Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяне. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый , что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так , что нормальный человек утром и не вспомнит! Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???????????? Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес...

Олеся: Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Олеся: Эротические анекдоты - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня! - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... — Как твои романтические связи с мужчинами? — Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Геннадий: Сидят на насесте две курицы. Одна говорит другой,<Плохая ты курица Хохлушка, и твои яйца мелкие, и покупают их по шесть копеек, а вот мой крупные, и покупают их по семь копеек.> А в ответ Хохлушка отвечает<Знаешь Пеструшка , а на хрена мне из-за одной копейки жопу рвать.

Олеся: Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах ======== Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."



полная версия страницы