Форум » ЮМОР » От Фаины Раневской » Ответить

От Фаины Раневской

Олеся: МУЛЯ!НЕ НЕРВИРУЙ МЕНЯ! Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…" Дальше дело не пошло. -------------------------------------------------------------------------------- В архиве Раневской осталась такая запись: "Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости". -------------------------------------------------------------------------------- В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: — Дать дочери Фельдмана мало — я не могу. А много — у меня уже нет… -------------------------------------------------------------------------------- — Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…" После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены. -------------------------------------------------------------------------------- — Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами. Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером, в комедии "Глухонемой" (партнером моим был актер Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики… (это была П.Л. Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены. -------------------------------------------------------------------------------- — Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -------------------------------------------------------------------------------- О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — "Судьба — шлюха". -------------------------------------------------------------------------------- — В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части. -------------------------------------------------------------------------------- — Как я завидую безмозглым! -------------------------------------------------------------------------------- — Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной… -------------------------------------------------------------------------------- — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. -------------------------------------------------------------------------------- — Я — выкидыш Станиславского. -------------------------------------------------------------------------------- Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. -------------------------------------------------------------------------------- В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь. — Фаина, — сказал Эйзенштейн, — ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится! Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках "Грозного" крикнула: — Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна! Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?" -------------------------------------------------------------------------------- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. -------------------------------------------------------------------------------- — Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. -------------------------------------------------------------------------------- — Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская вспоминала: — Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа". -------------------------------------------------------------------------------- Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила: — Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем! Марии Мироновой она заявила: — Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. — Но ведь так нельзя жить, Фаина. — А кто вам сказал, что это жизнь? Миронова решительно отправилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену. — Господи! У вас даже окно не открывается… — По барышне говядина, по дерьму черепок… Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью: — Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?! Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого "вождь народов" произнес короткий спич: — Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная… -------------------------------------------------------------------------------- — Как живете? — спросила как-то Ия Саввина Раневскую. — Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, — ответила Фаина Георгиевна. -------------------------------------------------------------------------------- — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. -------------------------------------------------------------------------------- — Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. -------------------------------------------------------------------------------- — Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. -------------------------------------------------------------------------------- — Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. -------------------------------------------------------------------------------- — Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. -------------------------------------------------------------------------------- …Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. -------------------------------------------------------------------------------- …Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". -------------------------------------------------------------------------------- — Почему Вы не пишите мемуаров? — Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила: — Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела в каком году я родилась, и только ахнула… -------------------------------------------------------------------------------- — Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская говорила: — Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! -------------------------------------------------------------------------------- …Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с Л.П. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги. Обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки… (Из записной книжки народной артистки.) 48-й год, 30 мая. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская с негодованием заявляет: — Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности. -------------------------------------------------------------------------------- Старая харя не стала моей трагедией, — в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух в моих ролях. А недавно написала моей сверстнице: "Старухи, я любила вас, будьте бдительны!" Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: "Я начала душиться только в старости". Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! -------------------------------------------------------------------------------- Однако. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет. -------------------------------------------------------------------------------- — Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. -------------------------------------------------------------------------------- — Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. -------------------------------------------------------------------------------- — Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская сказала Зиновию Паперному: — Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая! -------------------------------------------------------------------------------- — Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. -------------------------------------------------------------------------------- — Спутник славы — одиночество. -------------------------------------------------------------------------------- — Одиночество как состояние не поддается лечению. -------------------------------------------------------------------------------- — Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. -------------------------------------------------------------------------------- — Оптимизм — это недостаток информации. -------------------------------------------------------------------------------- Подводя итоги, Раневская говорила: — Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… -------------------------------------------------------------------------------- — У меня хватило ума прожить жизнь глупо. -------------------------------------------------------------------------------- — Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. -------------------------------------------------------------------------------- — Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. -------------------------------------------------------------------------------- — Ничего кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

Ответов - 3

Олеся: — Кино — заведение босяцкое. -------------------------------------------------------------------------------- О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". -------------------------------------------------------------------------------- — Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. -------------------------------------------------------------------------------- — Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет! -------------------------------------------------------------------------------- — Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская жила в большой коммуналке — в мире искусства — так, как лишь и можно там выживать: ворча, огрызаясь, руками и ногами вцепившись в дверь собственной комнатушки... -------------------------------------------------------------------------------- Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с актрисами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? (Раневская, из записной книжки) -------------------------------------------------------------------------------- Раневская говорила: — Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей. -------------------------------------------------------------------------------- — Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. -------------------------------------------------------------------------------- Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому. -------------------------------------------------------------------------------- О новой актрисе, принятой в Моссовет: — И что только не делает с человеком природа! -------------------------------------------------------------------------------- — У нее не лицо, а копыто, — говорила об одной актрисе Раневская. — Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, говорила она о другой. Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской так: "Человек с уксусным голосом". -------------------------------------------------------------------------------- О коллегах-артистах: — У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. — У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт. -------------------------------------------------------------------------------- Об одном режиссере: — Он умрет от расширения фантазии. — Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья". А о другой "С такой жопой надо сидеть дома!". -------------------------------------------------------------------------------- Обсуждая только что умершую подругу-актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут… -------------------------------------------------------------------------------- Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!" -------------------------------------------------------------------------------- — Критикессы — амазонки в климаксе. -------------------------------------------------------------------------------- — Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой. -------------------------------------------------------------------------------- — Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский кажется мне разумным… -------------------------------------------------------------------------------- — Нонна, а что, артист N. умер? — Умер. — То-то я смотрю, его хоронят… -------------------------------------------------------------------------------- — Ох, вы знаете, у Завадского такое горе! — Какое горе? — Он умер. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду… -------------------------------------------------------------------------------- — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! — А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. -------------------------------------------------------------------------------- Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе. -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" -------------------------------------------------------------------------------- — Я была вчера в театре, рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика долго аплодировала. -------------------------------------------------------------------------------- — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? -------------------------------------------------------------------------------- — Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? — Он находится слишком далеко от начала. -------------------------------------------------------------------------------- Как-то она сказала: — Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. -------------------------------------------------------------------------------- Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!" И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день или женитьба Фигаро". -------------------------------------------------------------------------------- Раневская повторяла: "Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?" Ей послали пьесу Жана Ануя "Ужин в Санлисе", где была маленькая роль старой актрисы. Вскоре Раневская позвонила Марине Нееловой: "Представь себе, что голодному человеку предложили монпансье. Вы меня поняли? Привет!" -------------------------------------------------------------------------------- В Театре имени Моссовета, где Раневская работала последние годы, у нее не прекращались споры с главным режиссером Юрием Завадским. И тут она давала волю своему острому языку. Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала: — Я не люблю мессу в бардаке. -------------------------------------------------------------------------------- Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью с криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет". -------------------------------------------------------------------------------- В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла "спекулянтку". Это был сочиненный ею текст — автор разрешил. После сцены с Раневской — овация, и публика сразу уходила. "Шторм" имел долгую жизнь в разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская спросила у него: "Почему?". Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля…". Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже". -------------------------------------------------------------------------------- Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", — достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" — крикнул мэтр. Раневская подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" -------------------------------------------------------------------------------- Отзывчивость не была сильной стороной Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал пока снимут спазм, сделают уколы. На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" — "Что-что — грудная жаба". Завадский огорчился, воскликнул: "Какой ужас — грудная жаба!" И через минуту, залюбовавшись каким-то пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба". -------------------------------------------------------------------------------- Раневская говорила: — Завадский простудится только на моих похоронах. -------------------------------------------------------------------------------- — Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать — героиня". -------------------------------------------------------------------------------- — Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади. -------------------------------------------------------------------------------- — Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле. -------------------------------------------------------------------------------- Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда. После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла: — Ну, где же наша Гертруда? -------------------------------------------------------------------------------- Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон: — Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?! -------------------------------------------------------------------------------- Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру". Делая скорбную мину, Раневская замечала: — В семье не без режиссера. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную: — Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки… -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей. — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела? — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу. — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание… — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу на долго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством. — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — кричала ему в след Раневская. -------------------------------------------------------------------------------- За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора. Раневская как-то сказала по этому поводу: — А драматурги неплохо устроились — получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска весит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме! -------------------------------------------------------------------------------- — Берите пример с меня, — сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. — Ну, и что же вы купили на эти деньги? -------------------------------------------------------------------------------- — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, — и яд в последнем. -------------------------------------------------------------------------------- Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила: — Зачем все это Фаина Георгиевна? — Искала… — ответила Раневская. — Что искали? — Святое искусство. — Нашли? — Да. — Где? — В Третьяковской галерее…

Олеся: Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил: — Муля! Не нервируй меня! — Леонид Ильич, — обиженно сказала Раневская, — так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы. Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь: — Простите, но я вас очень люблю. -------------------------------------------------------------------------------- — Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, — жаловалась Раневская. -------------------------------------------------------------------------------- В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован: — Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. — А вы попробуйте, — предложила Фаина Георгиевна. -------------------------------------------------------------------------------- Ольга Аросева рассказывала, что будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: — Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются! -------------------------------------------------------------------------------- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому. Юмор с этого сайта

Ольга: Избранные цитаты от Фаины Раневской Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. *** "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".9 *** Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". *** Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" *** "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" *** Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы". *** Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? Нет. Гораздо лучше, - ответила та. *** Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. Вы недовольны своей новой работой? Очень У вас много дел? Намного больше, чем было у вас. Но вы неплохо зарабатываете? Что вы почти ничего. Невероятно! А отпуск? Никакого отпуска. У кого же вы работаете? Я не работаю. Я вышла замуж. *** Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать. *** Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *** Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. *** Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины? *** Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. *** Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин. *** Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас шокирует, что я курю папиросы? *** Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю! http://voffka.com/archives/2007/02/01/032835.html



полная версия страницы